mardi 30 juin 2009
Nuff respect, mais un gros lulz @ la Terre entière voulant le canoniser après lui avoir chié dans le cou pendant dix piges *smiley engagé et même pas peur* (jusqu'à ce que je me fasse piétiner en moonwalk par une bande de faux fanatssiques :p)
R.E.P Bambino.
jeudi 25 juin 2009
Pour toi, lecteur survivant. Gros respect.
Vintage. Et beau à la fois.
Un cadeau que j'vous fais.
On arrivera bientôt en juillet, ça fait donc quelque chose comme 9 mois que j'habite tout seul maintenant. Ça sera passé relativement vite, cette période à laquelle on pourra désormais se référer comme la grande boucherie, le hardcore incarné, le Mordor, la vallée de l'ombre et des larmes, La Moria, les affres, ou tout simplement la vivance.
Pour résumer je vais redoubler mon année, en essayant de valider la première que je repassais en parallèle, mon contrat de vigile se termine, je risque de taffer tout l'été en mode voirie et de pas trop avoir de vacances, histoire de reprendre l'apart l'an prochain avec le max de brèze. Dans un tout autre registre sinon, j'ai la polio ou du moins une maladie inconnue et dévastatrice qui ronge mon petit corps halal. Ce qui est fâcheux, et me brise tel un serre-tête à intervalles réguliers (pour vos dons, envoyez moi de la coke ou du crack sur mon Gmail avec comme intitulé "bon rétablissement la famix", d'avance merci).
Si je survis, il faudra bientot vous raconter une année de vigilisme, tise et autisme, vous parler plus en détails de ce bâtiment C qui a abrité la violence pure et dure, de mon sommeil disparu, de la malédiction éternelle des chiffres et du temps, ainsi que du Coldest Winter ever. Et puis un tas d'autres trucs, y a de quoi faire. Mais pour l'heure, cet aperçu suffira:
Pardon à toute les familles.
dimanche 5 avril 2009
No Country For Old Men
------------Spoilers inside------------
Ce film, c'est c'que j'appelle un film d'enculé. Honnêtement, y a plusieurs moments ou je m'suis demandé qu'est c'que c'était que c'bordel, pendant qu'à mon propre insu je souillais mon zlof devant mon écran comme un con. Pourtant bon, j'en ai vu des films d'enfoirés, des saletés de métrages Japonais ou Coréens, de Mafia, de meurtres de suspense intense ou quoi, avec des cassages de membres, des coups d'coupe-coupe dans les parties, des serial-killers masqués ou pas, des fractures ouvertes et compagnie. Mais là j'sais pas, y a un coté qui m'a mis bizarre. Le fait que je mange une fois tout les deux jours et que j'avais pas dormi depuis une trentaine d'heures joue peut être aussi, mais je pense pas.
Le film commence avec la voix de notre ami à tous Tommy Lee "Men in Black/Expression fatiguée sur le visage" Jones dans le rôle d'un sherif Texan un peu usé de la life, qui kiffe son patelin et nous raconte de la merde pour nous mettre dans l'ambiance Texas (Prononcer Tégzasse), grands espaces, consanguinité, port d'arme, santiag et Budweiser. On a droit à des jolies images du désert, des animals et tout et tout, jusqu'à l'apparition d'un flic qui arrête un bonhomme, c'qui coïncide avec la fin du monologue de Tommy.
(juste pour la beauté de la chose)
Bon, en gros le gars qui s'est fait arrêter c'est le gros méchant du film, une belle grosse tête d'enculé qui te donne à la fois envie de lui ricaner à la gueule mais surtout de couler un bronze dans on falzar, parce qu'il fait archi peur, en fait. En mode bête de coupe au bol à la Mireille Mathieu, sourire bien malsain, voix mielleuse flippante de mec qu'a une restriction d'approcher à moins de 0 mètres de la reine de sa promo de lycée 1982... La totale. Il a même un patronyme à consonance allemande pour nous laisser imaginer son grand oncle paternel lui faire des trucs bizarres déguisé en Rudolph Heiss. On n'pouvait faire mieux niveau background de méchant. Un petit best of du personnage en image:
Extraordinaire n'est ce pas? Bon, pendant que le flic discute au téléphone dans le commissariat il vient derrière lui et l'étrangle avec ses menottes, normal. On passe au troisième personnage, un p'tit peu le héros quoi, Llewelyn. avec un nom comme ça il ne pouvait qu'avoir la classe (tout est relatif, on est au Texas (n'oubliez pas la prononciation)), en gros on le découvre dans les landes désertiques en train de chasser la biche. Vous me direz c'est super pourri comme hobby mais bon le gars est à la retraite de son taf de soudeur, vétéran du Vietnam, sa femme est assez chiante, il vit dans un mobile-home et je me suis moi même récemment pris de passion pour le découpage du papier en forme d'objets, je n'lui jetterais donc pas la première pierre. Ce mec, c'est un peu nous tous, hommes modernes:
Bref, pendant sa partie de chasse il tombe en plein désert sur des bagnoles abandonnée, avec un paquet de cadavres chicanos autour, un bon gros paquet de coke à l'arrière d'un pick-up et un gars qui crève de soif. Il laisse le gars crever en espagnol, laisse la coke ou elle est et part à la recherche du survivant puisqu'"il doit bien y en avoir un". Il est fort ce Llewelyn. Perso j'aurais payé un coup à l'espagnol, on se serait fait un putain de trip et je serais mort de chaud, sous coke, certainement abusé sexuellement par un enfoiré d'Espagnol qui avait un casier de pointeur en taule. Bordel de merde, j'aurais du m'en douter, la façon dont il me demandait de l'eau en se passant la langue sur les lèvres, le fils de pute.
Je suis content que tu sois mort, bâtard. Bref, Llewelyn est pas con, il part donc à la recherche du survivant, et il s'avère qu'il est pas allé bien loin, en dessous d'un arbre isole sacrément bien placé (à retenir pour un éventuel futur pique-nique), avant de succomber des suites de ses blessures, très certainement (j'attends le verdict du légiste mais les trous d'balles dans son corps et la flaque de sang dans laquelle il baigne me mettent sur cette voie). Seulement voilà, il a laissé avec lui une mallette qui en plus d'être vachement chouette et surement très classe sur Llewelyn pour aller chercher ses Corona le dimanche avant le match ou aller voir les coupains au bar "Chez Sancho", contient... un tas de biftons!
Nom de Diousse! Llewelyn rentre chez lui, cache les flingues qu'il a récupéré, le sac de brillant, et fais comme si de rien n'était. a la nuit tombée ceci dit, il commence à avoir des remords pour l'espinguoin qu'il a laissé crever la soif. Pas salaud le gars, il rempli un gourde et y retourne, en pleine nuit. Bon pas d'bol une fois sur place le gars s'est fait descendre, et y a des chicanos en Range Rover Cherokee qui se mette a vouloir dézinguer notre ami . Il arriver Dieu soit loué à leur échapper, après avoir malheureusement sacrifié ses tiags et avoir tué un gros clébard (un des grands moments du film).
C'est là qu'en gros commence l'intrigue principale, à savoir Llewelyn (son nom est relou par contre, ça commence à me gonfler de l'écrire) qui fuit avec la thune, le psycho qui le poursuit, et le shérif qui boit des kawas bien serrés chez Maggie au bord de la grand route en se posant des questions sur l'enquête et sur l'Amérique contemporaine qui se barre en couille.
Le reste du film n'est que violence, santiags, longs silences et mexicains morts. D'ailleurs je n'hériterais pas à parler de racisme. OUI PARFAITEMENT MON BON MONSIEUR! Dans sa course effrénée après Llewelyn, Anton le méchant fou possède deux armes principales qu'on peut ranger pami les plus lulzantes de l'histoire du cinéma non fantastique, après peut etre les aiguilles à tricoter dans Ichii The Killer et les baguettes à enfoncer dans les trous d'nez de Shiraze dans Aniki mon frère. On commence avec son grand classique dès le tout début du film: Une bonbonne de gaz/air comprimé chelou:
On comprend dans le film qu'en gros c'est une bonbonne d'air comprimé reliée à un tuyau qui permet d'envoyer avec une grosse pression un projectile et ainsi tuer les bovins d'un coup dans les abattoirs. Quoi de plus naturel pour notre ami le dingo du désert de s'en servir sur des hommes? Pas de douilles, pas trop de bruit, effet immédiat... On remercie d'avance les Cohen pour les massacres dans les écoles Texanes ces prochains mois. Le délire du gars donc, c'est tout simplement de se balader avec sa bonbonne, de faire sauter le verrou des portes avec, parce que ça marche aussi (merci les Cohen pour les cambrio... Bon j'arrête), d'attendre que tu vienne lui ouvrir, d'appliquer son petit truc sur ton front, et d'actionner la sortie d'air. Mise en pratique:
La violence. Quand tu passe après ça, en tant qu'arme de meurtre, tu dois surement avoir le trac, faut vraiment avoir un putain d'concept pour rester au niveau. C'est là qu'intervient la deuxième arme du gros méchant: Un fusil à pompe silencieux. Bon celui là ils l'ont vraiment sorti d'un anus, on a rodé des jeux vidéos, des films de John Woo, des bandes dessinées, des mangas, j'sais pas... Un silencieux sur un fusil à pompe?
Respect. On a droit à un affrontement direct entre nos deux protagonistes, qui donnera lieu à une effusion de sang chez des innocents -parce que sinon c'est pas marrant- et pas mal de blessures sur les deux gaillards. D'ailleurs ça aussi, ça revient pas mal dans le film, les blessures dégueulasses. On a affaire a de vrais bonhommes, pas des gars qui se cassent la clavicules en foot ou en planche à roulettes et pleurnichent. J'te parle d'être attaqué par un pitbull et d'arracher les griffes insérés sous ta peau toi même, de dissimuler une blessure par balle avec une p'tite veste, de s'enlever une balle logée dans sa cuisse tout seul dans sa chambre d'hôtel avec du matos volé en pharmacie et une bâche sur le sol pour pas faire chier la dame de ménage (beau gosse), s'faire un attelle à l'arrache pour son bras l'os à l'air à la sortie dun petit accident de voiture... Faut p'tetre penser à arrêter d'être hardcores. Petit best of pour les gros durs:
Ça doit piquer. Tout ça pour dire qu'après tant de violence, Llewelyn va se planquer au Mexique ou quoi, se prépare à l'affrontement ultime avec Anton le méchant, mais manque de pot et à cause d'une conasse qui le fait tise des bières au bord de la piscine de l'hôtel il se fait descendre comme un banal sac à merde par des mexicains (encore eux!), et comme de par hasard Tommy Lee arrive trop tard, ce con! Bref le héros est mort, Tommy démissionne un peu après parce qu'il comprend plus trop le monde, et le méchant Anton va tuer la femme du défunt Llewelyn parce que bon, il a pas eu le plaisir de le tuer lui même, ça fait chier quand même, faut bien se rattraper. C'est un ouf! Sacré Anton ahahah.
(houla Anton, ça par contre c'est juste sale, il faut pas)
Le film finit comme ça, sur les réflections de Tommy, sans que t'ai trop eu le temps de comprendre. J'écris cet article dans le lulz, mais c'est vrai que pour reprendre un expression consacrée ça m'a troué l'cul, c'est un sacré métrage, sans déconner. Une bonne claque dans la face, et un tas d'autres expressions pour dire que c'est frais, chanmé et hardcore à la fois. Je n'saurais que le recommander à ceux d'entre vous qui n'l'ont pas encore vu même si bon, maintenant j'ai un peu tout niqué, j'avoue. La bande annonce, c'est cadeau pour me faire pardonner:
Le prochain film que je tacherais de vous gâcher sera:
jeudi 2 avril 2009
Autre jour, Même merde.
Gé pa d'1spi, gazolay lol
